现代文学区作业(第一期)

藤上风铃

爱之源——送给我的两位母亲 作者:宁宁飘儿 （一）生了我的那位 母亲日益消瘦，盗汗，心慌，我担心着她是否是二十多年前得过的甲亢复发，脑海里忽地闪过她曾经告诉过我的话，“医生断言我活不过40岁，并且一旦复发，就没有办法医治了！”母亲已经57岁，想着种种的可怕，我被吓住了，在漆黑的夜里，泪不觉涌了满脸…… 查体，拿到结果，那三个医生特地加的惊叹号一下子闯入了眼睛，我有些发懵，母亲抢着要看，我极力笑着阻止了她。其实，我知道，她比我更担心，她放不下的是那一双尚未婚配的儿女呀，她还担心着，我那劳累了一天的父亲，谁去为他操持一顿可口的晚餐。 医生仔细的看过化验单，皱了眉头，我的心不觉一揪。他瞅瞅母亲，又看看我，“恩，是甲亢，而且，甲状腺上长了个东西，需要手术切除，目前必须打针调节心率，住院观察治疗！ 办好住院手续，安顿了母亲，我悄悄的询问医生，还好，虽然比较严重，但远没有我想的那么可怕，只是个小手术，我的心一下子轻松多了。 “既然需要住院治疗，就安心的住着吧 ！”在母亲挂吊瓶的时候，我这样对她说，“不行，我必须回去！”母亲着急到，“家里的煎饼没了，我得给买上几斤，屋后我种的小油菜，还需要浇水……” 我这操劳了半辈子的母亲呀，此时此刻，躺在病床上，挂着吊瓶，心心念念想的，竟然还是她那些个放不下的牵挂！ 我的鼻头酸酸的，装作不经意的转过了头…… 母亲是伟大的，她用那瘦弱的双肩撑起了一个家庭，她只知道干活，干活，却从来不顾及自己的身体能否吃的消，她过早的炸没了机体的养料，现在，她所有的零件都已经岌岌可危！ 去年夏天，她刚做了阑尾切除手术，然后，拖了多年的腰椎肩盘突出压迫到腿部神经，连走路都要一歇三停，正打算去彻底的治疗一下呢，现在又查出甲亢复发…… 看着她狭长的颧骨突出的面颊，我的脑海里悠忽闪过曾经看过的她年轻时照片上的丰圆的面庞，鼻头又一阵酸楚…… 这还是她吗？这个瘦骨嶙峋的眼窝深陷的皮肤松弛满布皱纹的苍老的妇人，就是那名曾经能歌善舞明眸善睐闻名十里八乡的美人吗？是什么消磨掉了她近乎完美的容颜，又是什么锊走了她健康的体魄？难道仅仅是岁月吗？仅仅是时光的流逝吗？不！不是的！一定是爱，对家庭的，对子女的深切的爱，让她完全忘记了自己，忘记了自己原本应该享有的一切！ 因为这爱，她放弃了矜持，抛头露面，到集市上去贩卖东西，赚些钱来贴补家用，要知道，她曾经是多么高贵的女人呀。她最烦喧嚣，却最终做了闹市中的一员；她最厌唠唠叨叨的和陌生人说话，为了生意却不得不整日说个没完；她最不会搭讪谄媚，却对每一个路过的人都要笑脸相迎…… 日头锊走了她皮肤的娇嫩，风沙刮没了她的柔润，雨点打弯了她的腰肢，操劳让她一次次挑战着机体的极限，她病了，瘪了，成了一枚枣核了，自己却依然不管不顾，哪里不舒服，吃点药，抗抗就过去了，只要每日有一定的进项，只要孩子们有吃有喝有的玩，她就开开心心的，喝了蜜似的甜…… 因为这爱，她完全放弃了自己的爱好，曾经，她也是个具有浪漫情怀的女子啊，可以捧一本书痴迷到天明，其婉转的歌喉让多少人赞叹…… 可是，白日的劳累却让她再也没有精力去读书了，她的眼睛也出了问题，即使想看，也只能坚持一小会。她的嗓子也因为说话太多而嘶哑了，再也不能婉转…… 她就象一只老母鸡，长久以来，用自己其实并不怎么宽大的羽翼为家为孩子们撑起了一片爱的晴空，外面的风雨怎么大，我们都感觉不到，她独自默默的承受着，毫无怨言。现在，长久风雨的侵蚀已经让这件羽翼千疮百孔，我们是多么多么愿意尽力的来修补它呀，在所不惜！ 可是，她却自责着，“唉，想想你爸多可怜，从小没了爹，苦熬苦拔的拉扯大了弟妹，又拉扯你们，好不容易都大了，该喘口气了，我又成了这样……”“你们生活都不容易，上班那么辛苦，又要照顾我又要在我身上破费，唉，我怎么这么没用呢？” …… 数算完了这个数算那个，却唯独没有自己！ 我的善良而质朴的母亲呀，我要怎么跟你说，我又该说些什么呢？纵有千言万语积聚在心头，拙笨的口舌和笔头却无法表达！此刻，我方才深刻的感知了语言的苍白无力！ 母亲，如果能，我愿意用我二十年的生命换取你的康复，不说全部，是因为，剩余的时间，我还想和你一起度过…… 是你，让我知道了什么是爱，什么是无私，你给了我最初的也是最深的爱，并让我深怀感激，从此，爱将延续…… 母亲，我爱你！ 因为爱你，我无限热爱着这个世界！ （二）生了他的那位 她是个地地道道的家庭妇女，没有上过一天学，大字不识，即使只有十个阿拉伯数字的电话号码，她也学了好长时间才勉强记住。 她胖而高，说话大声大气，好强，却一生以老公和儿子为重！ 她是我的婆婆，是同样被我称为“母亲”的人。 第一次见她，她冲我憨憨的笑，胖胖的腮推到上面，像个弥勒佛，“人家说找个媳妇随婆婆，果然如此！”她开口了，语出惊人，“不是吧，难不成我也这样？”我暗暗叫苦，心里却有一股温暖流过。 婆婆是个苦命人，很小的时候就没有了爹，虽在家排行老二，却因为姐姐体形瘦小，自己高大而成了家里的主劳力。在那个挣公分的年代，婆婆象男人们一样下地干活并丝毫不逊色，肩挑、手抬，样样不在话下，而姐姐则主要留在家里帮助妈妈料理家务，或许正是这样的生活造就了她大大咧咧的性格：她不擅长烹饪，做饭马马虎虎，开朗直爽。 我的见过她的朋友却都对她评价颇高，都说她很幽默。是的，和她聊天你会感到很开心，虽然她可以算是个文盲，但她的话语却常常充满睿智，那是来自于生活的最宝贵的积累，是我们这些惯于在书本上学习的人永远无法达到的。那些歇后语，民间谚语，我甚至都没有听说过，她却能一串串的说出来，而且运用自如，恰和语意。先前，我还奇怪着老公怎么会有那么多奇怪而有趣的语言呢，直至见到了婆婆，我才恍然大悟，不过和她比起来，老公就是“小巫见大巫”了！ 有了孩子，婆婆便告别生活了几十年的农家小院到市区帮我们照看，虽然也有很多不情愿和不习惯，但她还是坚持了下来，今年已经是第四年。 因为她，我的儿子几乎成了小区以及周围的人都知道的孩子，领着他出去，在小区门前的那条街道上，常常有商贩暗暗嘀咕“原来她就是这个小孩的妈妈呀！”呵呵，没办法，谁让他有一个爱热闹的人缘又极好的奶奶呢！那些面熟的从没有交往过的邻居因为儿子竟也慢慢打招呼了，笑容经常洋溢在遇到的人的脸上。都说住在城市里关上门各成天地，人与人之间很冷漠，因了婆婆，我们感到的却更是其乐融融！ 婆婆虽然不识字，却有自己的专用名词，比如“眉眼开笑”，当然是“眉开眼笑”的意思，还有坐出租车，叫坐“打的”，如果说“眉眼开笑”还可以凑合着用的话，坐“打的”就好像有些不妥了，给她纠正了几次，她却老记不住，所以，常常，如果我们要出去的话，她就说，“坐个打的吧，”…… 很多时候，我都觉得婆婆是个朴实的甚至有些天真可爱的老太太！ 住在一起，难免磕磕碰碰，她大大咧咧，有张刀子嘴，我则心思缜密，比较注重细微的感受，再加上生活习惯的不同，冲突再所难免，却从没有高声嚷嚷过，顶多在彼此心里结个小疙瘩，却往往于不知不觉间化掉了。都说婆媳之间最容易结怨，我们却始终敞敞亮亮的，此刻，当我写她的时候，心里涌上来的，都是她的好。 曾有一位和我关系还不错经常和她一起聊天被我称为嫂子的邻居这样说起过，“你婆婆这个人，刀子嘴，豆腐心，我常常说她，不能太要强了，图个嘴上痛快，她说她会慢慢改，不过她说她挺佩服你的，不管她怎么说，你都不犯强，而且，她说她也是真心疼你！” 前些日子和孩子的姑姑姑夫们聊天，他们都为婆婆能在我家住下来而感到奇怪，在他们的眼里，婆婆竟然是个小心眼的多事的人，最后，他们一致的结论是“你的脾气好！” 我甚感惭愧，其实，我的脾气并不怎么好，很多时候，因为某些琐事而心烦，在家里，我常常冷着脸，她便静悄悄的，做什么事都小心翼翼的，唯恐惹到我一样，她亦是忍受了很多的吧！或许是以前妈妈给了太多的自由，对她，我也象对妈妈一样随便，而且，我并不是个会嘘寒问暖的人，甚至都不如她的儿子做的好。 可是，我也是真心爱她的，就象她真心疼我一样，虽然我从未说起过！ 因为共同爱着的男子，我们走到了同一个屋檐下，彼此容忍，彼此温暖，天长日久，这种没有血缘关系的亲情早已渗透到彼此的生命里，牢牢生根，无可替代！ 这爱，也将源远流长…… 她们都是我的母亲，是我在这个世界上无可替代的两位母亲。 虽然，她们的性格、脾性各不相同，却都给了我无私而伟大的爱。 是这爱，让我感知了世间的美好，让我在纷杂的现代社会能够保持一颗安静的心！ 是这爱，让我知晓了人类最美丽的情感，让我在感叹着“世风益下”的同时还愿意无悔的交付真诚！ 是这爱，让我依稀看到了芳香漫溢的世外桃源！ 这爱，甚至可还以无限的繁衍…… 我爱天空，即使它并不“瓦蓝瓦蓝”，我爱白云，即使它并不“象雪一样白”，我爱大地，我爱草原，我爱…… 这么多这么多的爱啊，都是你们的爱在我身上的延续，你们就是我的爱之源！ 真诚的感谢你们，感谢母亲！ 愿天下所有的母亲，幸福安康！ 愿爱，永恒！ 飘儿 2007-5-11

藤上风铃

作者:淡雨凝烟 [现代文区作业第一期]我的母亲! 我的母亲 明天又是母亲节了，不是在论坛上看到，又差点错过。 母亲，这个叫人感动、温馨的名字，常常挂在嘴边，却很少去提笔写下什么，是做人儿女的失职吧，也许是文笔拙劣，无法完美的诠释母亲的伟大。 我出生在一个清灵秀气的小山村里，是家里第三个孩子，那时计划生育已经开始，当母亲知道我的存在时，就开始了四处躲藏的生活，幸而那时还不是很严紧，在经历了10个月的封闭生活后，母亲偷偷的生下了我。 好象自己从没静下心来，好好的观察过母亲，自从学生生涯的开始，感觉自己从没好好的在家休息过，总是来去匆匆，更别说去分担妈妈肩头的劳作，现在我的生活、工作稳定了，随着孩子的出生，我才能完全体会一个母亲那份对子女的爱心。也是从这开始，我才察觉母亲的老迈，从什么时候开始那黑发已经是花白，曾挺拔的身躯也已有些微驼了。 母亲出身于一个没落的大户人家，是家中的老大，下面有四个弟弟一个妹妹，时局动荡不安的年代里，姥爷离家到东北出夫，一去就是10多年，姥姥是个小脚秀气的老实女人，没有能力去支撑这个人口众多的家庭。在那时出身是一项衡量人性的最大标准，而母亲就是在背负着富农小姐的身份，在村里出工，挣那几个供弟妹上学的工分，受着比别人多几分的气，隐忍着所有的不平，苦苦支撑着这个家一步步的走出那年月。 也许就是那时的磨练让母亲多了几分娴静，几分韧性。在嫁给父亲后，奶奶一直在充当一个传统的婆婆角色，未曾给过妈妈好脸色，更让人不能容忍的是，竟教唆父亲打母亲，那是一个我们不能理解的年代，现在父亲每每说起，总是愧疚的看着母亲，而94岁的奶奶一直跟着母亲生活，老了以后的奶奶仍保留着年轻时的一分霸道，总在我们兄妹几个面前，诉说母亲的不是，每每我们回嘴替妈妈澄清，母亲总在一边劝说：“算了，人老了，脑子也不清楚了，就让她说吧，那样对她的身子也好”。好媳妇是母亲在村里朗朗上口的好口碑。 也是幸亏了母亲的隐忍，才在多年的苦难后，有了我们这个幸福的家。每当带儿子回家，母亲总是将收藏起来的好东西拿给儿子。说过多次，我们现在的生活很好，不缺孩子的，让她自己多补补身子，她总笑说：“我老了，吃了也不长个了呵，让孩子多吃点好的长的快”，就这样，我每次带回家的东西，基本上都装进了儿子的肚子。 母亲，我从没在你面前说过，我是多么爱你，也从没对你说过，多么希望你永远健康，永远陪着我们，在你面前我们是内敛的，在你面前我永远都是一个没长大的孩子，你永远是我最温暖的港湾。妈妈！让我将心中所有对你的爱，在这渲泄吧，让我用最诚挚的心来祈祷，愿你从此无忧，健康永伴！

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[现代文区作业第一期] ＜世上那个最疼我的人去了＞ 献给我的母亲 作者 ;苹果雪儿 图片： [删除] 刚过了夏天,秋天的风,刮的静静的,微微的寒气谁也没有查觉到.我们全家还在沉静在妹妹结婚的喜悦中. 一天爸爸打电话让我和妹妹都回家一下,平时爸爸很少打电话给我们姐妹的,都是妈妈经常的电话问常问短,我问他:什么事,爸说:回家在说吧. 我在回家的路上就打电话给小妹,告诉她,我很奇怪爸爸的举动,她也感觉和我一样,心里都有点说不出的滋味. 敲开了门,我看见妈妈做在客厅的沙发上,爸爸站在旁边抽着烟,小妹还没来,我第一次感觉家里肯定是出了什么大事. "出什么事了,爸爸" "也没什么,你妈妈这几天有点不舒服,我带她到医院看了,可能会住院,她不肯去,你们劝劝她吧" "那里不舒服,医生是怎么说的啊?" 我问着眼泪都快流了出来,正说着小妹来了,她一看我的表情,就问:出了什么事啊" 爸爸又说了一遍,小妹说不管是什么病,不许拖,明天我们都去医院,在复查一下,听医生的话,住院就住院,妈,别怕,你有我和姐在,怕什么. 妈妈说:我不想住院,也不是什么大病,你们工作都忙,我想吃点药,就行了,住院太麻烦了" 我说:什么话,妈,不舒服,咱们就看,小病看了就会好的,现在的医学这么发达,相信科学" 妈妈轻轻的点着头. 事情没有预想的那么好,妈妈的病情很严重,谁也没有想到,当医生把复查的结果告诉我们的时候,爸爸和我,小妹.都傻了.我当时感觉天就快塌下来了.眼泪不住的流,爸爸一个劲的抽着烟,小妹在一旁哭泣着."尽快的动手术,不能在拖了"我哽咽着对医生说."手术有一定的危险,你们要做好思想准备"主治医生说 初冬的天,凄冷的风,呼呼的刮着脸生疼,天就快要下雪了. 手术那天我们都陪着妈妈,妈妈却笑着对我们说"没事的,孩子们,妈妈很坚强的,等会儿见啊"妈妈说完对医生说"咱们走吧" 手术整整持续了5个小时,我和爸爸,小妹,在手术门口谁也没有说话,静静的手术室外,静的让人害怕. 手术室门头的灯变绿了,妈妈被两个护士推了出来,妈妈的身上插满了各种各样的管子,护士说"手术很成功,放心吧,可你妈妈还没有过安全期,要去"重症观察区"三天,不需要你们陪的,你们都放心先都回去吧,有我们了" 看着妈妈被推进了"重症观察区",我让小妹陪爸爸先回家,我一个人留在"重症观察区'外面,就地而坐,护士看着我说"你也回家吧,在这里也帮不了什么的,你也很辛苦了这几天,你放心你妈妈在这里我们会照顾很好的""我知道你们会照顾好妈妈的,我就是想在这里陪着妈妈,虽然妈妈还没醒,但是她心里知道我在这里陪着她,她一定会挺过来的,妈妈一直都很坚强的,"护士微微点头着走开了. 夜晚的十二月,天空没有星星,起初的恐慌慢慢的消失了,想着这个躺在"重症观察区"里,世上最疼我的人,一个普普通通的家庭妇女，为了自己爱的家人她总是任劳任怨，默不作声地将事情做到最好，从不要我们插手．让我们衣食无忧．妈妈的女红不错，从小我和小妹所穿的衣服，基本上全是母亲自己做，我结婚时的被子都是母亲给做。那时我不懂事，嫌她做的太土气，对她说不想要了，想想真是不该． 迷糊中我睡着了．肩膀被人拍了一下，是护士＂你妈妈醒了，外面下雪了啊＂我立刻站了起来，跑到妈妈在的＂重症观察区＂，隔着玻璃窗看着妈妈，静静的躺在病床上，＂护士我能进去看看吗？就一会儿，好吗？好吗？＂，＂规定是不行的，但看你在这里等你一夜，去吧，轻一点，还有其他的病人了＂，＂谢谢，真的谢谢你，我会的＂． 我轻轻的走到妈妈的床边，妈妈看到我，嘴里想说些什么，嘴里的插管让她不能自如，我流着眼泪说＂妈妈你是好样的，手术很成功，再过两天我们回普通病房就没事了，妈妈外面下雪了啊，好漂亮呀＂说着就把旁边的窗帘拉开了，妈妈很喜欢下雪的，窗外的屋檐上，层层洁白的雪，好象也祝贺妈妈顺利的过了这一关． 可事情往往没有你想的那么好，就在妈妈化疗的第二段的时期，病情开始恶化了，身体被病魔反复的折腾下，本来很胖的她渐渐的消瘦下去，她好象也知道自己日子不多了，她拉着我和小妹的手说＂我知道你们孝顺，妈妈这辈子很幸运有你们两个女儿，很幸福．不管妈妈会不会死，你们都要好好的活着，妈妈不在了，你们还有爸爸了，照顾好爸爸．＂＂妈妈你不能死的，你还没看到我的宝宝了，你怎么能死了，不行，不行＂小妹哭着说．＂好，好，我不死，小妹的宝宝，我还没看到了＂． 就在那一夜妈妈没能抢救过来，医生说不行了，准备后事吧.那晚我抱着妈妈的脚，轻轻的搓着，记得有人说过，当你最爱的人快要离开你时候，你就搓着她的脚，不让她的脚冷，她就会挺过来的，我一遍又一遍的搓着，妈妈没有任何的反映，父亲站在母亲的床边，我和小妹哭着摇着母亲，爸爸说她睡着了，让我们不要打扰她，爸爸整个人似乎也苍老了很多．妈妈走了，静静的走了，愿她在天堂快乐，妈妈，愿来生我还是您的女儿，再来报答您! 世上那个最疼我的人去了 母亲　　我魂牵梦绕的亲人 多少次从梦中哭醒 世上那个最疼我的人去了 不知度过了多少个不眠之夜 您可知道女儿多少次在梦中呼唤您 女儿今天含泪写下这篇文章，对你深深的思念，以这篇文章来表达女儿对你的哀思．

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[现代文区作业第一期] 给妈妈节 本帖被 藤上风铃 从 情感家园(原创) 移动到本区(2007-05-11) 作者:紫袖浅浅 我亲爱的妈妈: 母亲节快乐! 您这个没有耐心的小妮子,已经真的长大了,大得您再也抱不住了,再也不能当着众人面叫我"大心肝"了,那些腻得不能再腻的称呼已经渐渐离我远去了,其实我不是不喜欢您当众这样叫我,只是想把这份喜欢留在我的心里.深深的深深的藏在那,自己没事拿出来当糖舔舔. 记得很小很小的时候,我是个胆小的孩子,小姨说我总是藏在您的身后,谁叫我,我只是探一只眼睛,声音也小得象蚊子,可我真不知道您是怎么把我这样的孩子带成现在这样天不怕地不怕的个性的呢?从小学的第一次作文比赛, 到中学的演讲,舞蹈,长跑,游泳,这么多次比赛,您都在我身边,我知道,您看着我,其实我是个不喜欢比赛的人,不是怕输,是不喜欢在众目睽睽下做事情,迫于无奈,我嗓门没您大啊.于是我参加了所有的比赛,并且没让您失望.您一直觉得我可以做到别人做不到的事,您把所有心血全用在我的身上.我在别人的眼里是个神童,其实我亲爱的妈妈,我不是神童,我只是有个很神的妈妈而已.那些金牌,其实都是您的,您的心血都在那里.在学校里我之所以能成为众星捧月的公主,那是因为我有一个比皇后还要高贵的妈妈. 您陪着我走过童年,在我记忆中,我的童年是金色的,真的是散发着万缕金丝的太阳,暖融融,幽幽然的,那是怎样的幸福童年呢,我是个多庆幸的孩子.可以是您的女儿. 更加庆幸的是我上大学后,离开了和您一起呆了6年的中学,又结识了一群那么要好的同学,我和她们将会是一辈子的朋友,那是为什么,是您教会我慷慨,大方的处世原则,不要独乐乐,而要众乐乐.是您用行动告诉我的.所以我走到哪里都是很多很多的好朋友.他们对我就象我对他们一样的好.(当然偶尔有那么一两个怪鸟,也被群起而废之了,哈~!).妈妈,我本是天蝎座,本不象您双子座般的开朗,大方.但我已经尽量在做了. 我第一次被男同学追,您没有问过我,却把他叫去,和他谈心,您告诉他,我是一只捉不住的小鸟,让他自己考虑清楚,不然以后伤心的一定是他,结果.正如您所说,到现在为止那家伙听到我名字可能还恨得牙痒痒,在我6年级的时候,我问您,为什么当初会放弃了59中的教师身份和我爸爸下乡?您告诉我-爱情至上这4个字.哦,从那时起,我就知道,只要我爱,我可以为对方付出所有,在内蒙那12年,您的青春都献给了您的爱情和那里的风沙,哥哥告诉我,那里要烧风箱,睡炕头,我亲爱的妈妈,将军的后代,您是含着金钥匙出生的人,怎么能受得了那份苦呢?可您告诉我,那12年,是您最快乐幸福的日子,因为您可以把当地老乡招呼来家里,和他们跳内蒙的二人台,和他们吃当地的油面鱼鱼,而我爸爸却把白天看的书上的故事,晚上讲给老乡听,那时那里是点油灯的吧.把眼睛闭上,昏黄的煤油灯下,我漂亮高挑的妈妈为爸爸编织着冬天的毛衣裤您美得就象一首诗,一幅画, 昏黄的日子里,您和爸爸,就是一个弹琴,一个跳舞,一个说书,一个唱歌,您把爱情演示得淋漓尽致,尽管,活在那样的艰苦日子里.您看您,不是神是什么? 小的时候记得您带我去同事家看她家刚出生的宝宝,我记得那宝宝样子好丑,但是好可爱啊,我悄悄的趴在她身边,都不敢正常呼吸,怕惊动了她,我好喜欢她啊,后来我一直拉着您要回家,您无奈领着我走了,在路上您问我为什么这么着急回家,我说:快点回家给我生个小弟弟啊,您咯咯的笑着问我,为什么不是小妹妹,我说不要,我要小弟弟,家里只有我一个女孩儿就好了,我要个弟弟 亲爱的妈妈,后来在我最失意的日子里,您陪伴着我,我的眼泪从来没在您面前留过,我怕您伤心,虽然我哭湿了枕头,可对着您的日子,我还是嬉笑着,那段日子,真难熬啊.从那时起,我脾气变得不好了是吧?您的小乖乖,变得会伤您心了是吧?可其实我是在和自己生气,和自己打架呢.我要争脱出内心的痛苦,却又不懂释放,我知道您不怪我,我也没怪我自己,嘿.因为我要经历那样的日子,才会再次恢复平静. 人家都是冠军宝贝,我是冠军妈妈,昨天和那些老师们说起您的冠军路,真的好开心,想起您在舞台上把自己的所有激情和岁月的美丽,都化做一抹神奇的力量,翩翩舞起,其实您的女儿也在为您骄傲着.因为我的妈妈,想什么来什么,因为我的妈妈有别人没有的乐观,有别人没有的开朗,有别人没有的聪明,有别人没有的力量, 记得很小的时候,那是80年代吧,您在台上时装表演,我在后台看您,您拿了冠军时,别人采访您,您是如何即能成为一个市级先进教师,还能如此活跃在各种文体活动上的,您当时说了一句话,我到现在还记得,您说:生活不仅仅是活着,而活着一定要懂得生活,不懂得工作的人碌碌无为,不懂得生活的人乏味无趣,而工作和娱乐都是我的生活.两个舞台我都要做到让自己满意.(掌声响起)您知道我在后台有多激动么?我好想冲上去告诉大家,您是俺娘.嘿 亲爱的妈妈,节日快乐哦,您的小女儿身体快好起来了,又可以赚钱钱给您花了,等我过多两年,心在沉一些的时候,我要把您写成一本厚厚的书,让全世界知道,我有这样一个神一般的妈妈. 您的女儿

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[现代文区第一期作业]一碗牛肉汤 作者:笑对悲欢 母亲一病就卧床多年，到了第十个年头，母亲已经糊涂起来，神志也越发不清。常常会做出一些出人意料的事情。例如：半夜起来吵着要回家，说现在的草屋不是她的家；例如：常常把自己最心爱的孙女当做邻居家的孩子，看她来了，赶紧把一些苹果藏起来……我知道，一切的医药只是延续她不多的生命而已，毕竟是84岁的高龄了！ 作为儿子，只能是一方面千方百计的想办法弄钱，来支付高昂的医药费；另一方面尽量想一些母亲愿意吃的东西，让母亲残余的生命里能多享受到口福之乐。 这一年的教师节，学校作为福利，给每一位教师发了50元钱。我拿着这笔钱犹豫了很久，终于下狠心到市场买了2斤牛肉。曾记得，母亲最爱喝牛肉汤。可这看起来很简单的8元钱一斤的牛肉，我们已经半年多没有吃到了…… 回到家，依照当年母亲做牛肉汤的样子，先把牛肉切成块，洗净。然后大火烧开，撇去浮沫。再用小火熬，大约2个小时。这个时候，汤已经变成了灰白色，浓浓的香味四溢。盛出2碗，捞出2块牛肉，用手撕成细丝，再放入精盐、味素、葱花……剩下的装入一个一个的塑料袋，放入邻居家的冰箱里，以备下次热了再给母亲和孩子吃…… 不记得那天有什么事情，只记得当天匆忙的做完后就出去了。当天晚上没有回家，等到第2天下班回来，依照习惯到母亲的屋里，发现桌子上依然放着那碗牛肉汤。我疑惑的望了望妻子，妻子说：“妈妈只是嗅了很久，然后就让我放到桌子上，而且坚决不让我动……现在可能已经变味了，天这么热……” 妈妈看到我，忽然兴奋起来。努力的抬起她那无力的手，指着那碗牛肉汤。我端着牛肉汤，走过去。母亲便迫不及待的用她那双已经因病萎缩的干枯瘦弱的手，伸进碗里，捞出牛肉，往我的嘴里塞来。我分明闻到了牛肉中强烈的霉变味道。可是，我忽然明白了！原来，母亲闻到这么香的东西，依然象过去一样，第一个想到的是她最亲爱的孩子。母亲无论怎样糊涂，孩子是她心底深处永远的牵挂！我含着泪，一口一口的咀嚼着母亲塞进我嘴里的牛肉。这哪里是霉变的牛肉？分明是那浓浓的母爱，天底下最无私、最伟大的爱！ 站在旁边的妻子见到此景，也禁不住泪流。她迅速的跑到邻居家，取来一袋牛肉汤。当母亲示意我把牛肉汤也喝了的时候，妻子已经端来热好了的、没有变质的牛肉汤，泡了一些米饭，递在我的手里。我拿起汤匙，喂起妈妈来。可是，妈妈一定要我先吃。于是，我一口，母亲一口，吃了起来。好久没有和妈妈这样吃饭了！望着妈妈那已经憔悴万分、抽搐在一起、甚至臃肿的脸，昔日那慈祥、温和的面庞已经全然不在，即使用丑陋来形容也毫不过分。可是，就是这样一张脸，给了我最博大的爱!想着往昔和母亲相依为命的日子；想着妈妈给我的那么多的爱……可是，我现在只能无奈的看着病魔在一寸一寸的剥夺母亲的生命而无能为力；看着母亲一步一步走向死神而无力挽留……甚至连母亲想喝一碗牛肉汤也这样艰难！我好无能啊!愧对这世间最伟大的爱! 母亲看见我眼角的湿润，竟然抬起手轻轻的为我拭去泪滴。那一瞬间，我分明看到母亲那麻木无神的眼里，又流露出那久违的慈祥、溺爱。终于，我忍耐不住，跑进另一个屋里痛哭起来…… 2个月后，母亲永远的走了。而这碗牛肉汤，竟然成了母亲晚期最可口的佳肴！ 　　 从此，我再也不做牛肉汤了。怕勾起我心中最痛心的遗憾。可夜深人静的时候，我又最喜欢回忆这段往事。因为即使是苦涩的回忆，但回忆中是和母亲在一起，苦痛也变成了温馨！ 妈妈，您能回来吗？让儿子再为您煲一碗牛肉汤……

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[现代文区作业第一期]妈妈，我爱你 作者:语柔怜情 从我第一次心烦她的唠叨，我就想远远逃离她。 可当我第一次注意到她的白发，我终于渐渐明白了她。 无论我们走了多远，永远走不出她的视线…… 无论我们经历了多少，永远都是她心里，最单纯的孩子！ 也许，当我们开心快乐的时候，我们呼朋引伴的时候，常常想不起她， 但每当遭遇了挫折和打击，我们情绪崩溃内心想哭的时候，她的名字一定会不假思索的跳进脑海。 她，就是我们的妈妈。 我们的妈妈，她多么可爱，她多么容易满足！ 一个问候的电话，一份简单的礼物，甚至只是饭后去帮她收拾下碗筷，都能够让她感受到大大的幸福！ 一个特殊的日子，一张小小贺卡，当她收到的时候，都能够从心底笑出泪花。 当你加入到给妈妈送祝福的我们的阵容时，我们愿你每一次敲击键盘，都唤起灵魂深处爱的力量。 愿你满脑子都挂念着那张你最熟悉的，皱纹里都埋着爱意的不老容颜！愿你在心底用最温柔的声音默默呼唤“妈妈，妈妈，节日快乐，我亲爱的妈妈”，想象她欣慰的美丽微笑！

藤上风铃

[现代文区作业第一期]奶妈的小木匣 作者:彼岸之眸 奶妈本不姓杨，杨是她死去的第二个丈夫的姓。一街的男男女女老老少少都管她叫杨妈，所有的论资排辈的规矩在叫杨妈的时候也就没有了规矩。 我被生母送到她家时，同时还有另外三个孩子也在她家寄养。阿鲜哥哥和红梅姐姐最大，差不多有十岁了，是奶妈在路上拾的弃儿，已在她家呆了几年，不见亲人来过问，也不知道他们的亲人到底在什么地方。 听说她原是县城某大富人家的千金小姐，出嫁那年，在半道上给一个有家氏的国民党军官抢了，做了她的三姨太。没有几年，那国民党军官给政府镇压了，奶妈的娘家人也在逃难中各散五方，一个好心的教书先生收留了她，随后的十几年里她就跟了杨先生东奔西走，最后来到了我们的小街上。再后来杨先生又因为在运动中受不了那个苦罪，他在一个冬天的夜里破冰跳了小街后面的水库。于是，杨妈就一个人，在小街呆了许多年。 奶妈没有单位也没有土地，开始的时候是靠着给人做针线活，卖点茶水挣点小钱过着苦紧苦巴的日子的。后来，一些农活较忙的女人常常把自己的小孩子托给她照看，随便给一点米呀小菜的就当是谢过了她，日子久了，给人带孩子似乎也就成了奶妈的职业，只是人们已改成给工资她，也就是每个月每个小孩子三到五元钱不等，就可以在她家里整托或者是半托了。 我的生母在农具社上班，终日是忙，又加上我有了一个小妹妹，自然，我也就成了奶妈家每天呆最长时间的一个。那时，常常是奶妈带着鲜哥哥和红梅姐姐背着筐出门去，把我和同年的秋儿锁在家里。秋儿很听话，他会在地上玩他的泥土，和一些水做些泥车泥人泥狗狗，而我总是喜欢扒到门缝边向外看，只要有人从小街的青石板上走过，我就会扯着小嗓门叫着让我出去。要不就跑到后门去搭了个小板凳拔门栓，怎么用力也够不着，哭泣着放弃了。这样几次后也依然是被锁在家里出不去，也就开始安静下来，可是我不和秋儿玩，我好奇地在奶妈家到处搜索，到处找新奇的小玩意。 最让我喜欢的是奶妈放在床前木桌上的小木匣，红红的，小巧玲珑，一把小锁头锁住。我可以抱起来玩，摇晃时总是发出哗哗啦啦的响声，很好听，就像是一个八音盒样的。悄悄地玩过几次，怕是把里面的东西弄坏了，后来奶妈就把它放在床顶上快挨着屋顶的地方，这下我够不着了，就是奶妈自己也得站在床前的桌子上才够得到的。因此，那个小木匣就成了我成长岁月中的一块心病，总是想弄清楚里面到底有什么样贵重的东西。 记忆中奶妈总是忙碌：洗衣，煮饭，养猪，缝被子和照顾我们。在我们极其需要营养而又无从购买的岁月里，她总会设法弄到些豆子和奶粉，让我们能够更好的成长。每当我们津津有味地吃着她做的饭菜时她就会停下筷子，定定地看我们每一个人。那种目光让我至今想起都有一种酸楚的幸福，那比生母看我更爱惜更温柔的目光，她让我知道我的生命中曾经有那么一个人深深地爱我疼我。 我的奶妈就是在五十上下也一点不显老。她的头发由于长年盘在脑后变得弯曲。我很爱看她梳理浓发，当用木梳散开那发结后，就好象瀑布一般耐人寻味。对着一面镜子，奶妈摸掉脸上若有若无的灰尘，然后静静地看着镜中的那个很美丽的女人。她的眼里渐渐地溢出了泪水，叹了口气后又无奈地把头发轻轻地慢慢地拢上，捆死在脑后，压下镜子。妈妈，把头发放下来吧，我给你梳！我抱着她的肩头，小眼里也尽是泪水。这时，奶妈就会搂着我，亲亲我的小脸后说：女娃娃乖乖，等你长大了那天，我就给你梳一个最漂亮的头，那天你一定是我最乖的女儿。自然我那时并不懂奶妈口中我长大是那一天，后来我成年时，看到那些出嫁的女子，梳着的高高的如古代女子的发式我才知道奶妈所指。 还是一心惦记着那个小木匣子，它就如一个魔盒般地诱惑着我,也诱惑了我整个童年时期和少年时代。常常站在床前的木桌上,愣愣凝望着高高的它，想像着它会不会有着一双翅膀飞出房子。一天，吃过中饭，奶妈把我们几个孩子叫到跟前，如是开会一样作出了一个重大的决定，那就是让阿鲜哥哥和红梅姐姐去上学。可是我们没有那么的钱啊。红梅姐姐小声地说，生怕我们听到了一样。有我，你们不用担心。我们走后，地里怎么办？有我还有雪雪和秋儿啊，你们就上学去，像那些有家有爹妈的娃娃一样学文化，养儿不读书，不如喂条猪。哥哥姐姐们开心得把秋儿搂在地上直打滚。我则悄悄地跟了奶妈的屁股后，看她到屋子里做什么。那天，奶妈终于肯当着我的面打开那个让我着魔的小木匣了。她从里面小心地拾了一粒石头样的东西，一再叮嘱我：一定不要告诉别人啊，就是你的妈妈也不能够，知道吗？嗯，我那么慎重地点头，仿佛真的能够读懂那一个承诺般。 终于可以跟着奶妈出门了，也学学样子背了个小背筐，走过后山坡，再走过长长的河堤，在一块芭茅杆栅栏围成的小片土地里，奶妈快速地挖开了，原来这儿有许多的土豆。还是那么轻轻地叮嘱我：不要告诉别人这里有地啊，就是你的妈妈也别告诉。我们如小偷样的用一些野草把筐里的土豆遮住，直到确定没有人看见我们，才偷偷地溜出栅栏.走时，奶妈小心地把沙滩上的脚迹用树枝清理干净。那时年幼的我，怎么知道这是奶妈冒着挨批斗，冒着被游街的危险进行的所谓挖"社会主义"墙角的活动啊。我只觉得那样的刺激，那样的有收获感。当然我也明白阿鲜哥哥说的“地里”，就是我们一家人的希望之地。它让我们不会挨饿，它是我的奶妈用她的能干和爱心为我们开肯的一片生命之地。 可是后来还是被人发现了，好在有秋儿的爷爷出面，说那块沙地是他开肯后作实验的。也有几个好心的女人为她作证，奶妈才没有受到那片不会说话的土地的牵连。土地没有了，可我们还得吃饭，尽管我的妈妈和秋儿的妈妈每个月多给了些零钱给奶妈，却也不是长久之计啊。于是奶妈又开始给别人做针线活，已经有了缝纫机的时代，纯手工的针线活越来越少。奶妈的头发开始白了，她的脸上也开始长上了许多的皱纹。一天夜里，等阿鲜哥哥红梅姐姐做完了作业，奶妈把他们叫到床前，在灯下打开小木匣，拿出一张盖了许多红手指印的纸让他们看，然后，用笔头在纸的空白处画出一个小框来，让他们算着什么。我只是用眼睛在那里面努力地寻找着石头，那是我心最神圣的东西，因为奶妈说过，那个小石头可以换回来很多很多的白米和土豆。还有两颗，我看见了，它们在昏暗的灯光下发着幽幽的光彩，如猫儿的眼睛般。 没过几天，我们曾经可以玩耍的门前大片的空地就被别人用木栅栏围住了，我们出入都得走后门。我不知道为什么，问奶妈她说你是孩子就不要管，问哥姐，他们一声不吭就哗哗地流泪，就不问了吧。只要小木匣还在，只要里面的两个小石头还在，奶妈的脸上就会有笑容的。 日子就这么静静地过去，从来也没有发生过什么大事，在我们的小家里。 一天夜里，哥姐们早就煮好了饭菜，可是出门去了很久的奶妈还是没有回家，我索性大哭起来。看看哭不管用，我就非要他们给我把那个小木匣拿下来，我要听那些石头的哗哗声。正在他们站上木桌子去取的时候，奶妈匆匆地回来了。她催哥哥快快拿木匣子下来，打开，拿了两粒石头转身就走了。回头丢下一句：你们吃吧，别等我。第二天秋儿来的时候，我们知道昨天夜里奶妈是去了他家，把石头交给他的爹妈让他的爷爷去县城里住医院。 再也听不到石头的哗哗声了，我觉得好失落好失落。我问奶妈我们以后怎么办？她笑着说：你有你自己的家， 我和哥哥姐姐还有自己的手啊。我不会回家，我说得那么的坚定，这里就是我的家。奶妈搂着我笑了，阳光下她的笑还是那么的好看。 一走进学校的门也就远离了奶妈家的门。在家乡读小学时，还可以在放学后溜到她家去玩，去吃她做的豆腐。后来，上中学一个月才回一次家，也就鲜少去了。这时，阿鲜哥哥和红梅姐姐都已高中毕业，村里也给他们俩分了土地，于是，奶妈也算是一个真正意义上的小街住户了。她也有了自己的两个儿女，阿鲜哥哥和红梅姐姐。也是在那时，我才听妈妈说起我的奶妈一直没有生孩子的真正的原因。是在她被那国民党军官抢去做三姨太时，大太太怕她生养儿子后夺了她的地位，便找大夫开了药，逼我的奶妈吃了下去，生生地断了她一辈子的希望。 我不知道我是应该恨那个残忍的大太太还是应该谢谢她，如果不是她，我的奶妈也许就有另一种生活际遇，也许她比现在幸福得多。如果不是她，那么我也不会拥有比母亲更爱我的奶妈，那么我也就不会体验到人间的另一种母爱了。 一直让我牵挂的小木匣终于在我考上高中那天向我揭开了它的神秘面纱。那天夜里，我怀揣着通知书向奶妈家奔去，门开着，叫了几声妈妈哥哥姐姐全都不在，于是进里屋点了灯，在那个曾安睡了我整个童年梦境的床上，想再感觉到奶妈的体温。在木桌上看到了红红的小木匣，没有上锁。 一张两张三张……一大叠按了红手印的借据，不同人家里的纸头，不同人家借出的数目，上面有着娟秀的签字，杨陈雪娟……这不是我奶妈的名字吗？还有，那张空白处面画了个小框的纸，原来竟然是奶妈家的房契，前面的空地就被奶妈这么随意的一画，给别人圈掉了……自然还有那些让我牵挂的小石头，那些是我奶妈用她的屈辱换得的生存的保障，却被与她没有任何血缘关系的人给用掉了。 我能够说些什么？又能够埋怨些什么？只有任凭泪水冲刷着我的心，让心变得更加明亮。用这份明亮去点燃对奶妈的每一份尊重和感激的，生命的红烛，让它们永远照着奶妈夜里归家的小路。 （ 一个奶妈，将人家的孩子养大，付出母亲的爱和心血，憔悴了一张美丽的脸，跑踮了一双小小的脚，磨穿了曾经细嫩的手指，到头来得到只是几元钱和对孩子永久的牵挂。而钱只能暂时地维系我们的生长，牵挂却凝聚进了她最后的生命里，加重她本来就沉重的心。她付出的其实比生母更多，而就是因为几元钱，她得到别人的爱戴却比一个母亲少。也是因为几元钱，却没有人去丈量过她给孩子们的爱，有多深有多宽有多长，钱是否能够填满。）

藤上风铃

[现代文区作业第一期]我心中的"小辣椒"! ___在护士节来临之际,仅以此文献给离去的杨娟 作者:红尘一僧 好多年以前的事了.那时我当兵,在部队院校学习,正是少不更事的年龄. 我们院校所在地是一个水果之乡正值炎热的夏季.部队内的传染病痢疾盛行.我们中队大约有三份之一的学员患病住院.中队教导员天天叮嘱我们:要注意个人卫生,饭前便后要洗手,不要吃不干净的水果等等.唠唠叨叨,象个老太婆,比我妈还我妈. 星期日,我在门口摊床买完水果,边吃边往宿舍走,被教导员看到,他说:"怎么不洗洗就吃,你想拉稀啊?"我十分神气的一拍胸脯说:"放心吧教导员,咱身体好,大便像钢球一样,叮当乱响!"教导员狠狠的瞪了我一眼. 没过几天,我终于得了痢疾住进部队医院.刚进医院时,成天打点滴,迷迷糊湖.浑身一点力气都没有,无精打采,只好在床上任凭医生护士们瞎折腾. 到底是年轻,身体素质好.没过几天,就逐渐好转.一有了点精神就不是我了.我最不爱吃药,现在也是如此.同一病房的病号说,治疗痢疾的药物杀白血球.听了这话,我就开始不吃药.护士每次拿来药放到我的床头柜上,护士一转身.我就把药仍到床头柜下面. 管理我这个病房的是个小护士.年龄大约十八、九岁,典型的黄毛丫头.个头不高,扎着两个支棱着的小辫.圆圆的脸,眼睛不大,总是眯缝着.一口细碎洁白的牙齿,一干点什么,总是爱咬在下嘴唇上.因为我的牙齿不好,所以,特别反感她的这个动作 当她打扫病房,在我的床头柜下扫出了一大堆药品时,气的哇哇大叫.扬言要告诉我的主治医生.我吓的赶紧求饶,保证下次一定按时吃药.因为一旦让医生知道我拒绝服药,就会强制灌肠.灌肠可是个遭罪的事情.望着她带着胜利的骄傲离去的娇小身影.我气的脸都变绿了. 第二天,食堂登菜谱的小黑板上,菜谱被抹去,写着这样一段话:"传染科真乱套,护士杨娟满房跑,个子没有豆腐高,长的象个小辣椒".杨娟就是管我的那个小护士. 住院的病号们围着小黑板,手里拿着饭盆饭碗,叮当的敲着笑着.可能是别的护士告诉了杨娟,只见她气匆匆的赶来,眼里含着泪花,大声问道:"谁写的!敢站出来吗?"我们谁也不理她,照旧说笑.她拿起粉笔飞快的在黑板上写到:"谁写的谁是小狗!!!"还画了三个大大的惊叹号.大家轰的一声笑做一团. 从此后,小辣椒就成了杨娟的外号.估计她心里肯定清楚是谁写的,只是没有证据,不便发作而已. 从那以后,我发现,每次她给我注射肌肉针,最少两针,多了三针.没有一针成功的时候.她可是"护士标兵",医院大练武的"尖子"啊.每当疼的我疵牙裂嘴,她总是转过身去,偷偷的抿嘴笑. 传染科是个独立的院落.一次杨娟晚上值班,我们几个没事挺闹心,我就想出个歪点子.我说:"你们看到院门口那个电铃了吗?"他们问:"你什么意思?""那个电铃已经多年不用了,谁敢去把线拔下接到一起?"一个哈尔滨兵说:"我敢,但得两斤苹果".我拍拍他的肩膀说:"没问题,我出苹果,你去吧,我们给你放哨".顿时,院内铃声大作,医生护士不知所然,杨娟在病房内跑着检查一圈,才知道是大门的事,急忙跑到门口,用一根棍子把电线分开才算了事. 过了一会,杨娟来到我的床前,气势汹汹的质问:"是你干的吧?"我内心窃喜脸上却装做一片茫然:"我干什么了?""就是你!一肚子坏水".我蹭的一下从床上跳下:"你在和我凶巴巴的,我非把你的辫子剪下不可!"她气的满脸通红,只听"啪"的一声,她狠狠的跺了一下我的脚,我捧着脚,疼的眼冒金花时,一串银铃般的笑声已经消失在走廊尽头. 一次她来给我量体温,夹上体温计转身给别的病人打针.我床头柜上有一杯温水,一时好奇,我把体温计在水杯里插一下就放回胳臂里.她转过身来一看体温计,"哇"的一声尖叫.体温计到头了.我脑袋蒙在被里一阵痴痴的傻笑.她看看我,再看看床头柜上的水杯,什么都明白了.她轻声的说:"你的体温有些高,转过身,趴着!"我不知她要干什么,顺从的趴在床上.只见她飞快的捡起我的拖鞋,照我屁股狠狠就是一下,转身离去.病房内又是一阵轰然大笑. 一次也是她来量体温,夹上之后她就到其它病房去了.我拿出体温计翻过来掉过去的看.同病房的问:"你看什么呢?"我说:"一个体温计多少钱?"他说:"医院规定,损坏一支体温计赔款六角".我拿出六角钱放到床头柜上,"嘎嘣"一声,掰断体温计.我趴在床上玩起了水银.水银东滚西滚的,用手还抓不住,有趣级了.不一会,杨娟回来,看我在床上正忙着呢,就好奇的问:"你忙乎什么呢?"我说:"你看,太好玩了".她一看,顿时瞠目结舌,刚要发火,我用手指了指床头柜上的钱. 还有一次,我们知道她值班,又开始了恶作剧.我们的病房门是向外开的.我们用饭盆接了点水,把门欠开点缝,把饭盆放到门框上面.然后我们几个就跺着地板开始胡乱唱歌.鬼哭狼嚎的噪声一会就把杨娟召来.她气急败坏的一开门,上面饭盆的水正好全都洒在她的头上.我们几个顿时笑的东倒西歪.笑着笑着,我们听到断断续续的哭泣声.一看杨娟,满脸委屈,满眼泪水,正用手缕着湿绿绿的头发.我们几个顿时傻了眼.悄悄的从杨娟的身旁溜了出去.出去后我一直默默无语,他们问:"你怎么了?"想了想,我说:"有点过了". 出院后,很长一段时间里,杨娟的身影总是挥之不去.她那穿着洁白护士服的俏丽身影,她那在护士服领口处的红领章.以及在红领章映衬下园园的脸蛋.她总是咬在下嘴唇上的洁白牙齿……她和我们最爱说的一句话是:"看我不告诉医生去!'可是,直到我们出院,她却从来没有到医生那告过我们的状.一个小小的女孩,竟然容忍了我们那么多的胡闹. 几年后,在部队内部报纸上看到一个篇幅很小的报道:"解放军某医院护士杨娟,在老山前线为伤员输血过程中感染,不幸光荣牺牲".我的眼泪悄然落下,本来很小的报道,被弄的一片模糊. 如果杨娟不死,应该和我差不多一样大,也会有爱人、家庭、子女. 如果杨娟不死,也会在网海上浪漫. 如果杨娟不死…… 我心中的小辣椒!

宁宁飘儿

风铃辛苦了！

点儿y

我今天发的帖子就算是参与活动了。