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当岁月和美丽已成风尘中的叹息 （二）
你的柔情我真的不懂
她是我们的班花儿，也是我初中的校友高中的同学。 她坐在我的前位，一直坐满了我的整个高中。 我不得不承认她很漂亮，但我很奇怪我却没觉得她跟其他女生有什么不同。 我当时心里偷偷喜欢的，是那个笑起来眼睛像两只小月亮的女生。 因为是前后座，关系还是比较融洽。曾经恶作剧用自来水笔在她雪白的衬衣上涂鸦，也曾经捉过蚂蚱放在她的肩头，她一声尖叫埋头痛哭，惹得老师同学纷纷回头，我也装作无辜地回头四下张望；还曾经趁她低头拣橡皮的时候，把窗户打开在她上方，让她脑袋上撞起个大包.......坏事儿做了好多，让我感激的是，她从没出卖过我，面对老师的询问，她用泪水维护了我班长兼学生领袖的光辉形象。 当然，好事儿也干了不少。每次的放学，她都会在街角等我，而每次的上学，她又回风雨无阻地在另一端的街角等我，比钟鼓楼上的那只钟还准时。曾在她苦思冥想的时候，轻描淡写地帮她解开数学难题，尤其每次作文，我都一次写两篇儿，有一篇儿当然是她的。她总会感激地冲我很好看地笑笑，而我却感谢她给了发挥的机会。女生漂亮会惹事儿，曾经因为外面的小流氓来调戏她而率众跟人打架，差点儿进了派出所。理由很简单，路边儿的野花可以采，自个儿园子里的那几朵，护不好还是男人吗？ 但我最受不了的是，她老用那种崇敬的目光看我，那目光让我浑身不自在。 青葱的岁月就在不知不觉中淡淡流过。后来，后来的故事出人意料，不是出乎你们的意料，而是出乎我的意料。 不知什么时候起，她总是跟我作对。有时候在一起好好的，突然就会翻脸，不是冷嘲热讽，就是恶语相向。起初，我总以一个男生的宽容相对，淡淡一笑而过。伤不过一而再再而三，痛不过一两次二三次，可以伤可以痛，但我需要理由，我是一个男生，我不是块可以随意捏弄的泥巴。 终于在一次争吵后，我彻底爆发。我的暴怒吓坏了她，她哭得一塌糊涂。那个好得跟她形影不离跟影子似的的女生，一边儿递给她手绢儿一边儿那眼睛不断白我。暴风雨之后有了这么一段对话： 为什么？你为什么对我这样？我哪儿不对了？ 你自己知道，明知故问有意思吗？ 我知道什么？！我不知道！——给个提示不行吗？ 你忘了你说过的话吗？ 我说什么了？ 难道还要我再重复一遍吗？难道还让我自个儿再羞辱自个儿一回吗？ 话已至此，再无结果，一切再不用多说，我不用知道太多，我只要明白一点就够了。 她恨我，刻骨铭心地很。
从那以后，我们各自视若陌路，直到毕业。 此后各自劳燕分飞，一别经年。 后来在一次什么演出中，我们作为演员有了同台的机会，那已是若干年之后。 没有了当初的怨恨，相逢一笑泯恩仇。恩仇可以泯去，岁月已经无法重来。匆匆一晤，匆匆而去，至此又是分离，各自在各自的生活中出演悲喜剧，各自在各自的轨道上漂泊。 仍是没有解释，没有结果。 被人恨是件很不愉快的事儿，被人莫名其妙的恨，更是件郁闷而且难过的事儿。老人家说，世上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，爱，我不知道；恨，我知道，但我不知道理由。 可以恨我，请给我一个理由。 没有人给我，我也无法给我自己。 在很长的一段时间里，我将过去的事情一点点翻检出来，梳理，回忆，反思，可我仍然找不到任何蛛丝马迹。 时间终于让我放弃了徒劳的寻觅，也许今生我永远不知道答案了。无所谓，我们已经结束，生活还在继续，何必纠结在其中呢。
就在我以为我今生都无法知道答案的时候，答案却意外地出现了。 那年初春的时候，我去医院探望一个朋友。临走的时候，意外地遇见了我的同学，当年她的那个闺蜜。 寒暄几句，当然彼此要问对方在这里干嘛。闺蜜告诉我，她病了，病得很重，就住在这家医院里。我忽然记起她当初皮肤透着一种苍白，白得近乎透明，原来是一种病态。 我随着闺蜜站在重症病房外面，透过窗户看到她被白色包裹着，昏睡不醒。白色包裹中的她像一片轻飘飘的白纸，仿佛一阵清风就会吹走。我很想抱住她，不为什么，就是为了能够留住她。 后来我跟闺蜜聊了一会儿，话题不知不觉就聊到了我们当初的故事。 你真的不知道吗？——闺蜜的眼睛睁得很大。 时隔多年，我还有必要装傻吗？ 你当初伤害了她你居然不知道？ 好吧，如果是伤害，请告诉她，我真的是无意的。
我离开医院直接去了家小酒馆儿。 闺蜜的述说，渐渐唤起了我沉睡的记忆。其实她的诉说只是一种提示，在此后的许多日子里，我一点一点地将记忆的碎片不断地拼对，当初的一些支离破碎的片段渐渐还原成故事的真相。 那些遥远的日子慢慢慢慢浮上眉际。那时候天总是很蓝，日子过得太慢。 那个阳光灿烂的午后，操场上一片热火朝天。教室里空荡荡的，年轻的我独坐一角，埋头对付着一道复杂的几何证明题。前几天的一场球赛，鼻子被人踢出了血，直到现在还心有余悸。 我这人做什么事情总是容易沉醉。 就在我沉醉在其妙的几何世界的时候，门外阳光一闪花影轻摇，她和她的闺蜜走了进来。 ——呵，大班长，真用功啊。她嘴里嗑着瓜子儿。 ——捣什么乱，我忙着呢。我头也没抬。 ——跟你说件事儿啊。 ——说什么呢，有事儿快说。 ——嗯，就是，那个，我想跟你，做个朋友。 ——朋友？我们不是朋友吗？ ——不是，嗯，我的意思是，是那种意义上的朋友，嗯，你明白的......她垂着头。 ——说什么呢？我扔下手里的圆规，小孩儿家家的，懂什么啊，事儿事儿的，真是。——作业做完了吗？ ——你混蛋！一把瓜子儿壳儿全部撒在了我的桌上。还好，没直接撒脸上。
事情就是这样。 我在无意中伤害了一颗真挚的心灵。 误伤也会痛，无意的伤害，也是一种伤害。 但我还不知道。我一直都不知道。我压根儿就没把这事儿当成一回事儿，就像谁管我借块橡皮一样。 没有那种意识。初恋时不懂的爱情，不是不懂，爱情突如其来，压根儿不知道是什么东西。 如果我有那种意识，如果我懂得爱情，即使拒绝，但我会记得。 记忆里关于这场突如其来还没有开始便告夭折的爱情，是一片空白。 爱情在这里失忆了。 真的是失忆，没有一点点印象，仿佛从未发生过。如果不是闺蜜的提醒，我也许永远都不会记得。 我不知是应该哭还是笑。其实已经没有悲喜，岁月遥远的像是一个不太真实的故事，没有了滋味，只是叹息。 我很想告诉她，其实你不必记恨我，我和你一样无辜。我们都太年轻，年轻总是这么没心没肺。如果，如果当初你能对我说第二次，我一定会答应你。 我连解释的机会都不再有。当然也没有解释的必要。 现在，她一定不会再记恨我，甚至已经忘记了我这个人，但我不知道她还记不记得这件事儿，记不记得当年那个白衣飘飘的年代。 如果，如果她能看到这篇文字；那么，请允许我真诚地说一声： 对不起，你的柔情，我真的不懂。
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发表于 2021-4-24 10:03
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发表于 2021-4-27 09:31
发表于 2021-4-26 20:57
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