清明节之前夜献给母亲
已经很久了，一直想给生活在天堂的母亲写一些东西，可每次陷入回忆时，心都会疼痛不已。母爱如海，每一次对母亲的回忆都如大海波起云涌，那铺天卷地的往事总是轻易将我吞没，让我失去思维的能力。我不知道这世界上最博大的爱如何可以凝固成文字，也许我不能写就是因为我怕用那自以为是的词语会亵渎了母亲曾给予我的无私的爱。
又是清明，那不时飘洒的春雨可是上天为无数亡魂落泪？昨天清晨母亲突然在我梦中出现，穿着样式陈旧的衣服，辨不清什么颜色，我只恍惚知道那是母亲，却怎么也看不清母亲的容颜。梦中的我当然不记得母亲早已去世，我极力想与她说上一会儿话，可她却不理我。在不满与着急中，我从梦中醒来，却发现天已大亮，窗外雨还在轻声滴嗒。梦中的情景异常清晰地在眼前挥之不去，身外的世界已是一片模糊。泪光中回想梦中的母亲，没有说上一句话的母亲，我心中的失落感异常强烈地浮起。母亲在世时总是那么和蔼可亲，每次看到我们都会有说不完的话，为什么梦中的她却不肯回应我一声？难道她在怪我这许多年来对她的漠然，她离世后从没为她写下哪怕一句话？其实从她离世后我就一直想写下一些文字献给她，只是我的笔太弱太弱，母亲那无边的爱我怎么也不能捕捉，我真的是不敢，不敢随随便便地来写母亲，我总觉得母亲在自己心中是那样神圣，我知道自己的文字水平，我怎么可以描摩好母亲的音容笑貌？怎么可能表达清母亲的思想情感？窗外雨在飘，窗内的我已是泪流满面。母亲啊，母亲，只为你梦中的无言，我也要克服心中的怯懦，用我的心来写下一些文字，作为清明的祭品，献给你！只是天堂中的母亲，你一定要体谅儿子的拙劣文笔，用你一贯的宽广胸怀，包容儿子！
母亲是我的生命中给我最大影响的人，直到现在我仍觉得我与母亲的感情是我与任何人的感情都不能比拟的，在母亲生前我一直在享受着她的爱，而她离世后我也一直感受着她那没有远离的爱。我与母亲这样深的感情，但在她离世那一刻我都没有感觉到，从那时起我对一切灵异传闻都开始怀疑。但从母亲去世后，我却开始相信人死后应该有灵魂，我开始坚信生前善良之人，死后会升入天堂。这些年来我一直认为母亲就在天堂，她生前那么善良，从不伤害任何人，她怎么会不受到上天的眷顾，怎么会不在天堂快乐地生活？
常听人说日有所想，夜有所梦，为什么那时我对母亲常常地想，她却一次都不入梦呢？后来也不知是听别人说的，还是从书上看到的，说一个人去世后，是不会走进他（她）深爱的人的梦中的，因为这梦只会增添做梦人的痛苦。母亲，你不只生前为我着想，就是死后，你也不愿意增加我的痛苦，母亲，天堂的母亲，我知道你这样做是为了我好，但我愿意你来到我的梦中，与我痛痛快快地说一夜的话，让我把你离去这些年无处去说的话向你倾诉，哪怕这要用我的加倍痛苦来换，我也愿意！
每年清明，我都到你的坟前去看你，只是我们已天人两隔，我只能年年对着黄土默默诉说。
母亲，春风又起了，你的坟茔是不是已被吹绿？天堂中的你，是不是已看到我为你写下的这些文字，我知道我写下的这些文字有多呆滞，一点儿都描不出你！
如果所有的传说都是真的，我只能这么说，母亲，如果真的有来生，我还做你的儿子！
2016年4月2日·清明节之前夜。
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发表于 2016-4-2 19:58
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发表于 2016-4-2 20:45
