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夫妻斗趣系列之 情人节 过情人节来，妻子问我给她什么礼物，我拿了墙头的塑料花送她，她很兴趣的说：“弄个塑料花来糊弄我呀，上面还有一层灰尘”？ “花好美，美的蓬荜生辉，塑料花上当然也生辉（灰）了”！“掉灰堆了”，“塑料花掉灰堆到没有什么，就怕豆腐掉灰堆，那可吹不得打不得的”，“塑料花表示长远，鲜花几天就谢了”。还是老夫妻，能体谅人。 “送别人媳妇鲜花是浪漫，送自己媳妇鲜花是浪费，还是塑料的实在”。看到妻子的脸上也生辉了，我急忙说“你真要咋的？” 妻子认真的说道“我要两朵花”，“什么花”？“有钱花，随便花”。“你很美”，“是吗”？妻子急忙去照镜子。“你想的美”！我补充说：“你长的像网上说的一个人。”“哪个人？”“农夫的女儿，她长的实在太丑了，让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米又送了回来。” “你嫌弃我丑，经常说我：站着像电杆，睡到像木板，眼看不性感，手摸无正反。可当初你怎么想起给我写情书的呢？” 我无奈的说：“没有办法，当时我给咱班里的女生一人一封情书，只有你一个人有回音。” 妻子一时语塞。我感觉有一点过了，忙打圆场说：“网上有一个调查，女孩子找对象都喜欢猪八戒，奇怪透了”。妻子接着说：“要是我，就嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉，还可以长生不老那！” 我说：“漏马脚了吧，你居然敢说自己纯洁？瞧你那眼神就透着浑浊。哈，等你红杏出墙时我找个年轻漂亮小三。” “你敢？再说你也没有养情人的资本呀？” “没钱养情人，如同开一辆破烂的名车，开着的时候很风光，岂不知总抛锚，让人闹心死了，我才不扯那个！”我就台阶下来了。 “我告诉你一个致富方法，上街看到美女，拉住手央求人家嫁个你，要不就给二十元钱。我想，一般美女都会选择后者，这样就发了，哈哈！” “如果你怕难堪，还有一个让钱增加一倍又最安全的办法……就是把钞票对折，放入口袋”妻子看我沉默，又步步紧逼。 钱，钱，怎么总是跟我这个高雅的人谈这样庸俗的问题呀？仔细想想钱不重要，但很需要。谈钱很俗气，但很实际。钱就向水一样，没有时候能渴死人，多了还能淹死人。 妻子看出我的不睬，转移话题：“前几天非得要把房子刷成乳房色（乳黄色），家政公司的人都笑喷了。还有，一天碰到一中年妇女在街里喊：‘卖身（参）了，卖身（参）了…’你好奇的往前凑，结果被妇女拉住了说：‘看你小伙子挺善良的，买根人参吧，真正的长白山野山参的！’你净干那些丢人的事情。” 妻子看我成了‘瘪茄子’了兴奋起来：“像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。” 停顿片刻以教训的口吻说：“以后还整事吗？” “为啥整事（四），现在小三不吃香了吗！” 我奋起反击的一句话提醒了妻子，她拿过西服，命令我把口令重复一遍。这是我家的军事秘密，不过透漏一点没有关系。我为什么总穿西服，不穿小衫，这是妻子安排的，她还要求我在穿服装时高声背诵口令：我爱媳妇（西服），不爱小三（小衫）！好好，婆娘很有创意吆！都说婚姻是爱情的坟墓，妻子更怕有小三来盗墓！ 妻子望着我的贫贱态，总结道：“虎年说话更虎，猴年做事像猴！”
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发表于 2016-2-18 15:29
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